Смех да и только - Страница 4

Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:25 | Сообщение # 106

Полковник

Сообщений: 223

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у
стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать
быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ
ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в
"McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я,
шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной
акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне
в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда
зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим
родителям - они долго смеялись и
хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу
вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены
топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной
ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не
пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие
стройные?- Нет, покрытые
шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги…
Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою
сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных
людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать
новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин
долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на х*!
- не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или
у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая
черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобыль
стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что
хихикаешь с такими зубами не
смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе
на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы
оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали
на спор!

Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:26 | Сообщение # 107

Полковник

Сообщений: 223

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
***
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!
***
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:27 | Сообщение # 108

Полковник

Сообщений: 223

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

напилась, звоню бывшему. — Алло? — Ты козел. — Кто это?! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит. А она врать не будет.

Труд из нас сделал человека. Интернет все вернул на свои места.

Неполиткорректно говорить собеседнику, что он дурак. Надо говорить «представитель интеллектуального большинства».

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт – они стараются, чтобы он был сыт по горло.

после фразы «я не люблю читать», всё, что говорит человек, я слышу как «алалалалаяумственноотсталый»

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

— Как писать «выздАровела» или «выздОровила»? — Пиши «Нипадохла!»

Мозговые клетки. Помним, любим, скорбим.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Видела твою новую девушку. Так тебе и надо.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

Ни стыда ни совести. Ничего лишнего.

Слова о любви — еще не любовь.(не совсем юмор, но..)

Алло,пап заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.. Вот и иди теперь пешком.. И главное - от бедра доченька, от бедра!

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпи*дить.

С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:28 | Сообщение # 109

Полковник

Сообщений: 223

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..

Дата: Суббота, 24.12.2011, 21:28 | Сообщение # 110

Полковник

Сообщений: 223

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 13:20 | Сообщение # 111

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 13:21 | Сообщение # 112

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 13:26 | Сообщение # 113

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 13:33 | Сообщение # 114

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 13:39 | Сообщение # 115

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 18:43 | Сообщение # 116

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 18:47 | Сообщение # 117

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Муж-жене;-Ну-у-у,мать и растолстела ты!-Ты на себя глянь,смотри какую пузень отрастил!-Это не пузень,а Холм Славы!-Ага,а под ним ,Павший воин!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

ДАУГАВА

Дата: Четверг, 29.12.2011, 17:38 | Сообщение # 118

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

"Не кормите белок солеными орешками"
Белки давно облюбовали практически все лесопарки. Людей они не боятся, спокойно берут из рук лакомство. Но сплошь и рядом им дают соленый арахис и фисташки! А для животных соль ВРЕДНА! - Белок можно кормить несолеными, нелущеными орешками - рассказывает инспектор отдела экоконтроля. - Причем такими, которые растут в вашем регионе! Это фундук, лещина, кедровые орешки. А если давать арахис - то несоленый и не жареный. Можно давать ломтики яблока, морковки))

СЕЛИН

Дата: Пятница, 30.12.2011, 04:55 | Сообщение # 119

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 04:58 | Сообщение # 120

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 05:00 | Сообщение # 121

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
- Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку
сдобную... Я кусь, ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
- За что?
- А чтобы ты, гад, два раза не кусал!

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 05:01 | Сообщение # 122

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

|

Трое новых русских сидят в американской тюрьме. Их по очереди вызывают в
суд. Первый возвращается:
- 5 лет!
Второй приходит:
- 10 лет!
Третий возвращается:
- Вышка. Вас, мудаков, охранять буду!..

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 05:05 | Сообщение # 123

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 05:05 | Сообщение # 124

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Надинелла

Дата: Пятница, 30.12.2011, 08:14 | Сообщение # 125

Рядовой

Сообщений: 11

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Где-то брожу=(((

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!

Надинелла

Дата: Среда, 04.01.2012, 13:01 | Сообщение # 126

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Прикрепления: 5554585.jpg (57.1 Kb)

Сообщение отредактировал Sandra - Среда, 04.01.2012, 13:02

Дата: Среда, 04.01.2012, 13:39 | Сообщение # 127

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Девушка,за рулём - королева,это главное правило.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки.
Если во время движения по трассе сзади что-то сигналит - знай, это мужики, эти козлы - восхищаются твоей способностью одновременно разговаривать по мобилке с подругой ,вести машину и красить губы. .
Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех мужиков, что едут за тобой. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей. Зная эти навыки женщина на дороге непобедима!!!

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 13:41 | Сообщение # 128

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…

Отец, вполголоса:

— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…

— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.

— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…

— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?

— Конечно, и Светка…

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:

— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! Этот кабель,только думаетчто он твой отец

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 13:52 | Сообщение # 129

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Две бабульки сидят возле
подьезда и обсуждают
прохожих:
-Гляди,Мань,вон идет
парень в капюшоне и сам
с собой разговаривает.Как
ты думаешь,это конопля
или "блютуз"?

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 13:54 | Сообщение # 130

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Родившись на брегах
Невы,
Онегин был кумир
братвы.
Наследство получил от
дяди.
Понятно - водка, карты, ...
< нехорошие женщины>
И тусовались бы не слабо,
Когда бы, как всегда, не
баба.
У Вовки Ленского был
глюк,
Что его девку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по
роже,
Да западло - понты
дороже!
И молвил он: "Сошли с
базара!
Наш спор решат лишь два
макара!"
У предков эта канитель
Именовалася "дуэль".
Теперь нам трудно их
понять -
Не проще ль киллера
нанять?
И вот друзья, назначив
стрелку,
Пришли вдвоём на
перестрелку.
Онегин бахнул из ствола,
И Ленский помер. Все
дела.
В поэме есть ещё Татьяна,
Но с ней любовного
романа
Онегин так и не завёл.
Её другой козёл увёл.
Он к ней пришёл ещё
потом,
В голде и с золотым
крестом,
Крутой, как берег
Иртыша,
Но ей важней была душа.
Обломом кончился
разбор,
И он уехал за бугор...

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 14:03 | Сообщение # 131

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку,набитую продуктами,к кассе.Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты...Заметив,что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага,решает подшутить над покупателем:"А туалетную бумажку не забыли?"Мужик:"Так у меня же чек 54метра!"

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 14:04 | Сообщение # 132

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 14:06 | Сообщение # 133

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Собираются лететь в космос волк, лиса и хомяк. Стали думать себе сокращенные имена.Волк говорит : меня будут звать Вуй, лиса: меня Луй, а хомяк подумал и говорит: я тогда вобще никуда не полечу.

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Среда, 04.01.2012, 16:45 | Сообщение # 134

Генерал-майор

Сообщений: 301

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

в капкане мой ник Димкина девочка)))

Дата: Четверг, 05.01.2012, 10:37 | Сообщение # 135

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Вот так надо отдыхать.... happy

Прикрепления: 6123025.jpg (38.2 Kb)

Дата: Четверг, 05.01.2012, 10:38 | Сообщение # 136

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Прикрепления: 1644781.jpg (21.6 Kb)

Дата: Четверг, 05.01.2012, 10:40 | Сообщение # 137

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Прикрепления: 4517094.jpg (77.0 Kb)

Дата: Четверг, 05.01.2012, 10:41 | Сообщение # 138

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Немного промахнулся happy

Прикрепления: 9403505.jpg (23.2 Kb)

Дата: Четверг, 05.01.2012, 10:42 | Сообщение # 139

Полковник

Сообщений: 216

Награды: 4

Репутация: 2

Статус: Где-то брожу=(((

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.