Понедельник, 23.10.2017, 22:06

Женский клуб

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: ланька 
Форум » Красота, здоровье, личное » Психология и отношения » [color=8b00ff]Психологические причины семейных кризисов[/color]
[color=8b00ff]Психологические причины семейных кризисов[/color]
ланькаДата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:37 | Сообщение # 1
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви, которые также могут стать причиной кризисных отношений в браке. Почему случается так, что любовь через некоторое время превращается в безразличие, а может быть, и в ненависть?
 
ланькаДата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:39 | Сообщение # 2
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
1. Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание».

2. Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами.Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях.

Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет…

3. Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым.

Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.

Кризис семейной жизни и семейных отношений. Психологические причины семейных кризисов. Правила поведения в ситуации кризиса

4. Несовпадение сексуальных желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым – большой вопрос.

5. Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т. п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться.

6. Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается.

Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни
 
ланькаДата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:40 | Сообщение # 3
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Проявление семейных кризисов

1. Семейные пары не хотят признать существование проблемы, а значит, они не делают ничего для ее преодоления ни в момент возникновения, ни позже. Они делают вид, что проблемы не существует.

Например, муж сердится, потому что теща постоянно дает советы его жене, как жить с мужем. Однако он ничего не говорит своей жене. А если и намекает робко относительно неприятной для него позиции тщи, то его жена просто отвечает: «Такова уж мама».

А когда появляются дети, теща забирает все бразды правления в свои руки и начинает командовать не только дочерью, но и всей семьей. Муж с женой ссорятся из-за чрезмерного вмешательства матери жены в их семейную жизнь. Теперь у них большая проблема, решать которую следовало в самом начале семейной жизни.

2. Супруги не обсуждают друг с другом вопросы финансов. Жена уступает мужу или, наоборот, сама ведет все финансовые дела семьи. Но может возникнуть ситуация, при которой семье срочно нужны деньги, а их нет. В адрес друг друга следуют обвинения, и неожиданно возникает серьезная кризисная ситуация, которую можно было бы избежать, если бы они вместе обсуждали финансовое состояние своей семьи. Финансы должны быть общим предприятием, вне зависимости от того, кто приносит в дом деньги.

3. Муж и жена не слушают, а поэтому не слышат друг друга. Супруги не обращают внимания на потребности друг друга, и когда возникает кризис, то каждый пытается найти решение, отвечающее исключительно его собственным интересам и потребностям. Они начинают ссориться вместо того, чтобы вместе разрешить проблему.

Для разрешения возникающих финансовых, сексуальных и социальных кризисов можно пользоваться простыми психологическими приемами.
 
ланькаДата: Воскресенье, 25.12.2011, 14:41 | Сообщение # 4
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Правила поведения в ситуации кризиса

1. Будьте готовы отдать 60 % и ожидайте, что вам вернут только 40. Когда пара пытается строить свои отношения на паритетных началах, то каждый ожидает, как бы ему первому получить свои 50 %. Но если каждый будет готов отдать 60 %, то они со временем научатся делать постоянно приятное друг другу.

2. Предварите начало серьезного разговора успокаивающей и ободряющей фразой: «Я тебя люблю». Это помогает сдерживать импульсивные проявления темперамента. Вы напомните своей половине, что, несмотря на проблемы, в душе заботитесь о ее покое и благополучии.

3. Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот что я думаю…». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

Успешность разрешения семейного кризиса во многом зависит от степени его тяжести. Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это – затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать.

Чтобы избежать семейных кризисов по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми.
 
ланькаДата: Среда, 28.12.2011, 14:33 | Сообщение # 5
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Семейные кризисы: одного года, трех и семи лет.

Когда в законном браке прожит не один год и былая страсть идет на убыль, женщина почти наверняка найдет способ, чтобы вернуть внимание любимого мужа. Для этого ей потребуются силы, время и деньги. В аналогичной ситуации мужчине потребуется значительно меньше - всего лишь желание и фантазия.

Мужчины не читают дамских журналов, не слушают советов психологов и вряд ли обсуждают свою семейную жизнь с умудренными опытом друзьями. Им не приходит в голову мысль освежить отношения при помощи черного шелкового белья и свечей в спальне. Они действуют проще, но вместе с тем значительно эффективнее. Потому что для женщины в такой ситуации обычно бывает достаточно одного стремления мужа влюбить ее в себя еще раз. Как он это будет делать, зависит от стажа супружеской жизни. Ведь каждая семья, как и каждый взрослеющий человечек, переживает свои кризисы: одного года, трех и семи лет.

Кризис первого года

Да, бывает и такое: послесвадебная эйфория через какое-то время проходит, и юная супруга начинает более трезво посматривать на собственного мужа и... вокруг. И что она видит? Вечно занятого служебными вопросами супруга, семейное счастье для которого, кажется, заключается в разогретом ужине и в мягком кресле у телевизора. А «на стороне» молодая жена видит незамужних подруг, которые живут в свое удовольствие, ужин никому не разогревают и уезжают на выходные за город с друзьями. Первая стадия свадебного похмелья у жены называется «И почему я так хотела замуж?». Если на этой стадии мужу не подсуетиться и не внести коррективы, дальше все пойдет по нарастающей, то есть будет становиться только хуже.

Что делать?
Нужно просто подбросить поленьев в затухающий огонь любви, как ни пошло это звучит. Потому что любовь, конечно, не прошла, но немного сгладить разницу между добрачной и брачной жизнью супруги не помешает.

Умный супруг ненадолго оставит свои служебные дела и вернет жене ту романтику и то волнение, которые, собственно, и создали в свое время их союз. Что там у них было?

Прогулки вдвоем, поездки вдвоем, ужины. Тоже вдвоем. И много-много слов любви и нежной бессмыслицы. Обычно двух недель такого «ухаживания» женщине хватает надолго. Целый год потом она может продержаться на этом «вливании», а муж опять с чистой совестью окунется в работу и в карьерные страсти, будет вечерами сидеть в кресле и спокойно есть свой ужин.

Кризис третьего года


Третий год совместной жизни, по мнению психологов, самый трудный. Если жена не помешана на карьере, а основным своим призванием считает семью, то именно на третьем году брака ее начинает немного «штормить». Проще говоря, она начинает уставать от мужа. Она заранее знает, что он скажет, она угадывает его реакции и его настроение. Это хорошо? Это скучно. Ведь каждый день одно и то же: муж. Это вторая стадия свадебного похмелья.

Что делать?
Лечить эту усталость одиночеством вдвоем уже нельзя. Рецепт полностью противоположный - ваш маленький коллектив необходимо разбавить. Умный муж, дабы не запустить болезнь, выбирает верное лечение. Он ходит с женой на корпоративные вечеринки, где много народа, причем, по большей части, незнакомого. Едет с ней в круиз с большой компанией, в которой он, муж, даже может потеряться. Но это только видимость: он здесь, он рядом и он бдит за своей половиной, которая об этом не догадывается и наслаждается видимостью свободы. Что очень важно - любящий муж никогда не отдаст свою жену «на съедение» незамужним и разведенным подругам, которые обязательно внесут свою лепту в разлаживание отношений.

Результат:
после новых впечатлений жена устала, но не от мужа, а от компаний, бесчисленного количества новых и старых друзей, от их запахов, голосов и шуток. Однажды ей уже не захочется никуда идти вечером, и она предложит мужу тихо поужинать вдвоем в собственной квартире. Победа! Потому что отдыхать после такого «загула» она будет долго. Несколько лет. Это не значит, конечно, что в течение этих лет муж не будет уделять ей внимания, ходить с ней в гости и развлекаться, не будет ездить на теплое море и прочее. Но маленькая поправка -они всегда будут только вдвоем; случайные друзья, приобретенные на отдыхе, и школьная подружка, взятая в театр, - это так, нюансы.

Кризис семи лет

В значительной части семей может случиться и третья стадия свадебного похмелья, самая неприятная. Потому что супружеский стаж уже значителен, а муж, как ни странно, опять надоел. Но не просто надоел, как в приснопамятные времена, а надоел в корыстном смысле этого слова. Что это значит? Подруга вышла замуж позже, а обеспечена (материально) гораздо лучше. Соседке супруг подарил на днях новенький Порше и горстку брюликов, хотя соседка совсем не идеальная жена, даже, можно сказать, напротив. И так далее. Эта третья стадия самая опасная для супружества, потому что, если мужу вовремя не подсуетиться, дело может кончиться совсем не так, как в любовных романах, которые, кстати, жена стала не просто читать, а натурально есть, потому что забывает про завтраки-обеды-ужины. Готовить практически перестала.

Что делать?
Прежде всего, чего НЕ делать. Не нужно шептать на ушко нежности. Не следует обещать золотые горы. Также не стоит пытаться вернуть расположение супруги через постель. Все вышеперечисленное - путь к оврагу, то есть к поражению. Прежде всего, любящий муж будет некоторое время молча наблюдать за изменившейся половиной, не пытаясь наладить отношения или выяснить причину ее плохого настроения. Затем, совершенно для нее неожиданно, заявится домой не просто с букетом, а с невероятно красивым букетом цветов. Затем он покупает тур, но не в Турцию, а на какие-нибудь экзотические острова, название которых он подглядел в очередной книжке о любви, оставленной супругой на тумбочке. Прекрасное средство в этой ситуации - дорогие подарки, но это уж у кого и насколько средства позволяют. Тем более, дабы утешить не слишком богатых мужей, сообщим, что их жены и не привыкли к излишней роскоши, так что... Нужно дарить им то, к чему они привыкли, пускай даже не в семейной жизни, а в своих мечтах. Мечты скромных и неизбалованных женщин тоже довольно скромные.

После этого подарочного шквала мужу можно немного притормозить и сыграть для жены себя молодого. Она уже без раздражения воспримет и нежности на ушко, и даже чтение стихов. Она вернется к мужу, не уходя от него физически. Иными словами, все будет как раньше, до этой третьей стадии охлаждения.

Заполучив назад супругу, умный муж все же постарается как-то соответствовать ее идеалу. Ведь был же он когда-то для нее идеалом? И была она с ним счастлива, и не искала сочувствия у подруг, и не читала в таких количествах любовных романов... Мало найдется мужчин, которые захотели бы и смогли поменяться. Но вспомнить себя молодого и вернуться в тот период - даже приятно. И главное, оно того стоит: счастье в личной жизни еще никого не портило.
 
Форум » Красота, здоровье, личное » Психология и отношения » [color=8b00ff]Психологические причины семейных кризисов[/color]
Страница 1 из 11
Поиск: