Четверг, 18.10.2018, 18:59

Женский клуб

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: САХАР, ШеFF  
Форум » Романтика и досуг » Отдых » Смех да и только (поднимаем настроение)
Смех да и только
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:03 | Сообщение # 1
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
smile smile smile
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:04 | Сообщение # 2
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Водители маршруток большие шутники!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой капсулы смерти придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал подвинься и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: Ну и где этот мудак?!?!!, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная.... Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит Бл*, какого хера мы ждем этого распи*дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!.

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!
Ответ: да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!.Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:04 | Сообщение # 3
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:05 | Сообщение # 4
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:06 | Сообщение # 5
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Заходит один мужик в общественный туалет,нужду малую справить.И толи от хорошего настроения,толи просто так насвистывает он гимн Рф.Встал,справляет нужду и вдруг слышит из соседней кабинки голос:так мне что же бл@дь теперь по твоему ср@Ть стоя теперь?
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:06 | Сообщение # 6
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Живем мы не далеко от леса. В одно прекрасное и вполне обычное утро,
наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то,
что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не
выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на
воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем,
отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже
был в школе, а муж в этот день из недельной командировки возвращался. Через пару
часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж
с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не
заметили ли мы чего-нибудь странного и просит СРОЧНО отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе
на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины
по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в
коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться
- спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

- Дорогой, это для тебя!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:06 | Сообщение # 7
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерзла вся...
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
дверцу попробовала- открыто, ну, я залезла и сижу...
вдруг машина поехала...
я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла...
у меня волосы на голове зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые...
тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ну офигеть просто!!! я толкаю а она, блин, едет..)))
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:07 | Сообщение # 8
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:08 | Сообщение # 9
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Худеем к весне...Или красота требует жертв!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале; похожие на гробики для карликов степ-платформы; ритмичная музыка; тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!" ©
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:08 | Сообщение # 10
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:08 | Сообщение # 11
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

Она: это не работа, а дурдом
Он: : (
Она: Тебе не интересно? : (
Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке... Потом служил в армии... и сейчас работаю в Сбербанке... Ты думаешь меня чем-то удивить?
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:09 | Сообщение # 12
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Не моё:Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:09 | Сообщение # 13
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой \"зю\", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ Ё%@#&ТАЯ...
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:09 | Сообщение # 14
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Какой зверь сидит в женщине?
Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?
Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку», меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно.

Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины–паука. Смысл существования – висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-волк. Этакий «свой парень», который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на неё всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о «Звездах на льду». Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками, пишет Men’s Cult.

Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Мария Петрухина
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:10 | Сообщение # 15
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься –с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит...Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:10 | Сообщение # 16
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
А вот Вам занятие на вечер, если вам скучно:

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами) 2) ванная с натянутыми над
ней верёвками-лёсками для сушки белья 3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. Хорошего вечера!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:11 | Сообщение # 17
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом

Юмор 1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:12 | Сообщение # 18
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:12 | Сообщение # 19
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
В г. Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы.
Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги.
И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там вмазал, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и врубили сирену. Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, и цех в этот день больше не мог работать.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:12 | Сообщение # 20
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Мама рассказывала. Зашла к ней как-то соседка с дочкой (7 лет) на чай.

Соседка: Доча у меня в последнее время бояться чего-то стала, постоянно со мной просится спать, мужа приходится отправлять в детскую.

Дочь: Ага! Ничего я не боюсь! Тебя просто жалею! Слышала я и видела, как тебя папа по ночам мучает, орешь-то вон как! Хоть бы спасибо сказала.

Что-то давно уже соседки нет, видимо совсем муж измучал)

Взято с башорга
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:13 | Сообщение # 21
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться. )))

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:13 | Сообщение # 22
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ....
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:13 | Сообщение # 23
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. happy
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:14 | Сообщение # 24
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:14 | Сообщение # 25
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:15 | Сообщение # 26
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
МЫСЛИ МУЖЧИН

Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж0пу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е***нUть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пепец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:15 | Сообщение # 27
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Информация взята с одного из женских форумов.

(1-ое сообщение) Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))
Anonymous

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
пуля

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. Есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

Подарила своей подруге трусы как-то - симпатичные…поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп такой, думала хана подарку!!! Но это еще полбеды..Я начала ржать с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили…так она еще и обоссалась от смеха.. Бывает…
Anonymous

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

А мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

А у мня короч случай был такой: сижу значит за столом, ем борщичёк со сметаной тут короч на горизонте возле стола появляется кошка, что-то, значит, присела начала лапу лизать, ну умывается, все дела, потом решила хвост полизать - задирает ногу…нагинается…и как дристанёт себе в нос…тут же подхватилась мигом, испугалась..и под кровать убегла это нужно было видеть! я со смеху аж борщом изо рта брызнул вот..а кошка кстати полдня под кроватью так и просидела!!!

Слезы ручьем от смеха,друг рассказывал в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга - что бля за вонище ,а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:15 | Сообщение # 28
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
В преддверии праздника:
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно …
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:16 | Сообщение # 29
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Признания женщин
я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь,под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернутьи ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другомунеуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.

а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

а я в носу ковыряться люблю

ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверьюзаписал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсьа кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков smile

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос напалец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенностьматериться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метромои fuck! и shiiit!!!

я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все отсладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могуотказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверьюкогда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю емушнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образомуже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпатьи без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки испокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю.муж сначала пугался сейчас уже првык.

люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моемнамерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась,почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когдавидела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этогоусаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло.оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постояннотолкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краюна пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матрасаспихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было емудется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину вванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делалакофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий нехватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю итуда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю,что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю,напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я дажесмутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю напалец.

Я люблю свои трусы нюхать:(

А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки,журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её частьнаполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё уменя на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну,пока её кто-нить не поправит или я не поправлю + пока не почищу зубыи не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получитсятогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковинойнапротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногуна ванну закинуть одну куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всюхату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнатынесся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать иржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я

у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной итуалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книгии тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

smile А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны ипсссссссс .И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - иникто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваюих на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной угинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфлиприлепила, вот такая я бяка

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Кудане зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть ичитать. Все друзья уже издеваются на эту тему

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типамужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь,покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног,совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая,выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты,сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну,Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такаясчастлиииивая.

Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: "Что ты там нашла?"

Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает :"Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помиритьсявздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!

А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваюскандал: "Кто украл мою жвачку?" И все ищут мою жвачку, потому чтоникому покоя не дам, пока её не найду.

Дома какаю с открытой дверью...забываю поднимать крышку унитаза...люблюдушиться освежителями воздуха(не дома)...в носу все ковыряют-я неисключение...

Чешу жопу когда никто не видит

А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сиденияпереломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу подсебя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ногивообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза длясидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефонуили открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чутьна нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошелтрубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но вмагазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этогодаже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. Аеще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говоритьначальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.

А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою,жрать не готовлю, не убираюсь. "Я сегодня Королева, я маникюр сделала.Мне руки мочить нельзя!"

забываю свои прокладки на кажд.день в ванне

Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной,ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет15-17... Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояниятряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мытьголову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываюпучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал ипоспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел(говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко(неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзадителека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (промужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное -люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всегонесусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбораинформации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им пополной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...
Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:(

с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки,целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут япернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась отэтого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к егодыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что онобнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданнопроснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачновышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меняпосле этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всёпонял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше....короче отночного тарахтенья запаха нет вообче....так что ему повезло со мной)

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем небывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то нехватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку вколготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я такпо коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась

Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена чтопродукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. Аеще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да таксладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо всевремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить,всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсьне стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблюнаблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать.

Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумитьнад ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблюкусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и оченьпротивно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У негонос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно поутрам.
У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе.Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру ссобой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблюкогда домашние пользуются этими кружками.

Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочтупоследние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведьтеперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=))))Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда яу компа одна). Еще у меня привычка говорить типа... везде типа )))

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по местуназначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда.Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу безидиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегдабыла твердая двойка.

а я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запахпредыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, несмываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует.Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдеюот своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаюискренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю накорточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы иликниги - нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижуновенькие странички - скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаютуда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываюмежду матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушейи... о ужас... свои женские выделения. Считаю себя психически здоровойпри этом :-)ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужносъесть корочку черного хлеба!

А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколькосебя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов,кресел, кровати...

а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела.... я чуть непомерла со стыда - так как не помню за собой такого Но вроде неврёт... А из привычек - всегда проверяю заперта ли дверь - причём точнознаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз... если дверьв комнату открыта - постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове -чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится - при этоммою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концыкосичек - порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю...если ломаю одни ноготь - срочно сгрызаю все оставшиеся, по лестницеподнимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки ( самасебе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) иобожаю запах кожи после солярия... причём в самом солярии люблю дёргатьволосы из... этого самого места
Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу!А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохопахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и невоняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще уменя привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:)Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потомобъявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу "ну куда можно былозадевать?" Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: "хватит меняпарить". Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистыхтрусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногдаминут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть примуже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:17 | Сообщение # 30
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
ТЕТКИ О МУЖИКАХ:

Мой любимый, когда говорит по телефону - правой рукой чешет левую грудь. На
этом месте даже рисунок на футболке протерся уже. А еще любит на природе,
простите, по-большому сходить. Едем в дороге, остановимся по-маленькому
сбегать, так он счастливый выходит, гад. Говорит - как здорово это делать
на природе, паразит Девчонки, поделитесь Будет весело!

А мой когда говорит по телефону. Решая вопросы он чешет макушку головы
правой рукой. Как меня это бесит, как-будто не мытый какой-то

Теребит писюн постоянно, когда хоть одна рука свободна - через плавки. Все
плавки рвутся поэтому с внешней стороны достаточно быстро - выбрасывать не
дает, просит зашить, привычку дурной или некрасивой не считает.

мой, когда ходит в туалет не стряхивает свой член и не вытирает, а прям так
трусы одевает, выходит из туалета, на самом причинном месте мокрое пятно,
так противно становится, как будто обоссался!

Мой, когда говорит по телефону (особенно со своей мамой), начинает сразу
жрать что-нибудь. На том конце провода никто ничего не понимает из-за его
жевания и хлюпанья. Особенно нравится яблочко или помидорку. Чтобы уж точно
ни слова было не разобрать. Все по сто раз переспрашивают, он по сто раз
повторяет. Всех это уже бесит, а ему, заразе, хоть бы что...Посмеивается...

а мой любит меня всю обцеловывать с головы до ног!! не знаю куда деваться
уже!

А у меня мой любимый с утра и вечером по минут 20-30 в туалете сидит, по
большому и обязательно с сигареткой, говорит, что расслабляется так. Я ему
уже предлагаю туда кольян из комнаты перенести, типа круче

Мой свое хозяйство моет в раковине - по ногам течет, на пол капает,
задолбал уже! Даже раковину во время ремонта повыше повесить попросил! Как
Вам?

Мой, когда рассказывает что-то - чешет правой рукой левую грудь (свою . На
домашней футболке уже логотип в этом месте протерся )))

Автор: Анатолий Статус: анонимный пользователь Время: 22:08 Дата: 17 янв
2005
Девушки, второй день читаю - и держусь за живот. Неужели мы такие? Хотя -
много похожего на себя я здесь нашел. Да и жена оставила про меня
"хвост"...

Ой, а мой любит, простите , яйца чесать, при чем не замечая этого
сам!!!!!!! Ужас какой-то!

супер! А мой любит погадить сходить перед приходом гостей. Санузел
смешаный, поэтому: прошу, гости, к столу, тока руки, чур, мыть на кухне
Главное, он этого не замечает.

Ой точно! Очень любит "по-большому" сходить в лесу, или на природе
какой-нибудь. Обожает просто! Так и говорит, подлец, что любит "под
кустом", зараза

А мой чешит яйца (пардон) за рулем, особенно когда автобус ли троллейбус
проезжают... это вообще, а еще когда он ест или пьет, то появляется звук
какой-то, ну где-то так, гммм, при чем с каждым глотком)

А наш знакомый один, когда попадает на природу всегда улучшает момент и
занимается онанизмом. Говорит, нет ничего лучше, чем на природе подрочить.
Придурок

А у моего почесухи, когда встает на работу. Происходит это так - будильник
звонит, он сразу поднимается и сидя на кровати чешется с закрытыми глазами
минут 5. За это время я его уже готова убить, потому что шкрябание в полной
тишине это просто ужас!

Я скатилась под стол и плакала Блин, ща умру от смеха

а у моего с утра отрыжка в голос! ужас

А мой утром идет в туалет и одновременно писая громко так ПЕРДИТ, скотина,
будит всех

Вот-вот, меня прям трясет от этого.........
А мой тоже все это делает и чешется и бегает когда по телефону говорит
...Смех да и только за ним наблюдать ..

А мой вечно писюн свой трогает, меня это бесит страшно!!! Ляжет перед
телевизором, засунет руку в трусы и трогает, трогает....Сколько раз ему
говорила, что это не красиво

Это многие так делают, даже среди моих бывших несколько штук таких было.

Мой тоже чешется, причем везде, где волосы растут, а не растут они у него
только на ладонях и пятках. Меня тоже бесит. Отучить не получается никак.

Ой, смеюсь до слез. Но каюсь и мы не без греха! Муж любит носки класть
перед толчком, каждое утро я иду пардон в туалет, и вот они родные пере
самым носом ( причем рядом бак для грязного белья находится) Я поражаюсь -
нести носки в ванную,(не поленится!), и бросить их под носом!!!

А мой оставляет каждый день вчерашние трусы там, где ему придется.

А мой ужасно любит после работы сесть на диван, включить телевизор и
спустить до колен штаны!!! Может просидеть так час, а может в таком виде
полежать лечь и при этом время от времени почёсывает себе ноги и повторяет:
"Ой, как я люблю так лежать/сидеть, Как хорошоо-о... ножки отдыхают" Я вот
только не пойму, почему штаны совсем-то не снять??? Это ж и удобней и
приятней

Уписалась

А мой любит залезть в ванну, пустить воду...и заснуть вода бежит - он
спит.Причем вану не затыкает И так рекорд 3,5 часа проспал.
ИЛи вот что меня бесит больше всего - это когда я только лягу и начну
засыпать( знаете ,такой сладкий сон) он сразу! бежит на кухню и начинает
шарить по кастрюлям, холодильнику, шкафчикам в поисках что бы , извините,
ПОЖРАТЬ.И так в любое время ночи он гремит посудой, дверцами и топает
своими тапочкамиииииииииииии!!!

А мой бывший ссал исключительно в раковину, а нынешний ссыт сидя на унитазе
Прям меня на ссыкунов тянет

Помимо носков,(я уже писала) мой любит утром волосы феном сушить, потом
подходить и щепотом спрашивать сплю ли я !!! Как вам ТАКОЕ!!

я бы развернулась и по любимой морде съездила за ТАКОЕ

хохотала до слез, ну мужики, и считают, что они самые умные и тд. и тп. Я
своего попросила розетку сделать, а то скоро совсем выскочит, демагогии
было часа на 1,5. Короче я её сама за 10 минут сделала, так он обиделся

Он еще в носу ковыряется, не могу отучить. И днем и ночью палец так у него
и тянется.....Говорю:" Как что полезное откопаешь - свисни!"

Ой умора! А мой чешет своё хозяйство в такооооооооом задумчивом виде!

чуть со стула от смеха не свалилась! у нас тоже с носками фишка: ложит
грязные носки перед изголовьем кровати, очень аккуратно! я их принципиально
не убираю, а когда поднакопится штук 5 - ему показываю. смеётся! а еще он
пукает и довольно так улыбается. а я в другую комнату убегаю убила бы!

Мы иногда балуемся, так он когда чувствует, что от меня не отстать, говрит
"сейчас пунку..".
Самое главное - если не отстану - и правда пукнет.
Или "ой. волнуюсь, волнуюсь.. (пук) ну вот, переволновался"

Мне бы такого приколиста! Мой тоже пукает, но без приколов.

всегда бесилась когда по дому в трусах и носках лазил, думала - нет ничего
хуже и бурчала...он хмыкнул и снял ..ОДИН носок..и стал так шарахаться..еще
хуже))))))) терь мне смешно и я не возникаю когда он в носках)))

в одном носке, я валялась подстолом 15 минут, как представила такую
картинку

Мой, когда моет посуду, оставляет в раковине грязные вилки. Хоть плакат
вешай. Не видит их, что ли? Все помоет, а вилки лежат.

Может уколоться боится

Мои чешет яички, особенно когда меня видит..Достал уже

А мой, когда я готовлю покушать, подходит сзади и берёт за обе груди. И
ногда это раздражает, особенно когда сосредоточишься на готовке.

Однажды братик учудил....оставил носки на включенном обогревателе, который
стоял у бабушкиной кровати, та ночью чуть инфаркт не получила...мышами
неделю воняло

Так про своего я написала, теперь вспомнила про своего родного братишку.
Жена его рассказывает, он пукает перед сном в кровати а потом накрывает
жену одеялом с головой.....И держит.....Нюхай мол... Убила бы
Или семечки нагрызет, а во рту шелуху накопит. Потом говорит жене, иди,
поцелую. А сам в процессе ей в рот всю шелуху вытолкнет
И при всем при этом скотском поведении самый замечательный муж, которого я
только видела.
Скотина какая то, честное слово!

Автор: С Статус: анонимный пользователь Время: 15:07 Дата: 15 янв 2005
А я через год совместной жизни заметила, что он чавкает и рот открывает,
когда жует. Я чуть не свихнулась, пока пыталась донести до него, что меня
это не просто бесит, а очень сильно отталкивает от людей. А он как истинный
мужчина, стал это делать еще сильнее. Причем в ресторане, кушает как ангел,
а дома (это его мама в детстве научила, мол чавкай, когда вкусно), она сама
так ест! Теперь он не чавкает, зато стал причмокивать )) Ну, это следущая
задача ))
А у одного моего знакомого бзик - не может общаться с людьми, у которых
перхоть )), говорит с женой бы развелся, но вовремя вылечил! А сама я люблю
голой ходить по квартире, то же так себе привычка, мужу все мерещится, что
меня видно всем! Моя сестра с мужем могут напукать себе в кулак, а потом
дать понюхать друг другу , другой муж складывает трусы с носками в углу
комнаты, пока она кучку не уберет. Мы с мужем всю одежду, которую носим
складываем на стул, когда хотим одеться - разгребаем целую совместную кучу.
Можно еще долго продолжать )

А мой когда приходит домой сразу снимает брюки и ходит по квартире в трусах
(семейных таких - он другие не любит) и в футболке! Я когда первый раз
пришла к нему домой и увидела как он запросто снял брюки и ходит (для него
этио видимо как для нас халат одеть)! А дома я тоже люблю ходить голой и
мой тоже сразу проверяет все щелки в занавесках - как бы кто не увидел

Девочки, не позволяйте этому топику умереть!!!!
Я ржала в течение получаса! Это же перлы!!! Отошлите всем друзьям ссылки!
Они умрут от смеха!

А мой до сих пор стесняется, когда у него по утрам встает! Лежит, кулачком
зажмет, чтобы ненароком меня не задеть. Умора.

А я не могу ничего написать, потому что,после того,как я показала этот
топик своему,он всё время проверяет,нет ли чего про него!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха
Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что
аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот
так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть
носки не воняют ))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла
все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь
чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло
))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он
не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав
рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет )
причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил ) А еще
помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач
плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают )

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при
этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто
ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их
опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости
чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! )

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул )) А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как
бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов
из-за этого было ))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня
у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь
их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки
и бумажечки???

)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня
тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и
спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку
носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней
катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

пристраивается сзади и имитирует половой акт и не отогнать его, пока "не
кончит"!

А мой ночью свою подушку и выкидывает, а потом мою ворует, прям из-под
головы вытягивает! А если не получается, то под нее зплезает! Я с ним по
ночам воюю!))

! А моему тоже очень не нравится, когда я голая по дому хожу. У нас на
кухне штор нет, так он заставляет меня хоть что-то одеть! И называет меня
эксгибиционисткой

Мой муж тоже регулярно отнимает у меня во сне подушку и отворачивается к
стенке, зажав мою подушку между ног. Иногда он умудряется запихнуть туда и
одеяло... Вы не представляете, как трудно у сонного мужа среди ночи
отобрать свои постельные принадлежности Что характерно, дочь (2 года) вся в
него - мало того, что как 2 капли воды похожа, так еще и во сне тоже
приноровилась поворачиваться на бок и между ног одеяло запихивать. Вот вам
и генетика - точная наука

А мой на улице во весь рот зевает, кошмар как-то! Стыдно с ним ходить. А
ещё дома он за мной ходит как приклеенный, ничего вокруг не слышит не
видит: говорю ему, а он да-да, но ничего не понимает ) Мы с мамой уже
просто угораем...
Или еще, я посуду мою, или готовлю, а он подойдет сзади, обнимет и стоит,
или ручки шаловливые запускает куда-нибудь, мешает жутко! А ещё когда
стоит, ногу одну на километр отставит, я постоянно спотыкаюсь! Люблю его
безумно

Та же фигня! Зевает, аж уши шевелятся. Научить прикрывать рот невозможно.
Он у меня еще гипотоник, поэтому если погода "тоскливая" у него рот не
закрывается вообще.
Девочки, зевота - это еще цветочки...Прям не знаю...и смех и грех: У мужа
по-моему что-то не в порядке с кишечником, когда он ходит по большому, я
даже на кухне окна открываю....просто кошмар!!! Приехали к маме в гости,
так мы все дружно вышли из-за стола и молча повалили на балкон. Мне никто
ничего не говорит, но я то знаю!
А вот недавно увидела КАК он отматывает бумагу:
сидит...берет рулон... и вытягивает бумагу длинной метра полтора! Насколько
руки растягиваются! Спрашиваю - зачем?! Обижается...говорит ТАК привык!

Да, отматывание бумаги это и у нас песня! Рулона хватает на 2-3 дня!И при
всем при этом борьба за то, чтобы оторвать ровно бумажку идет каждый день.

А мой бумашками сидушку обкладывает - чтобы мягко было НЕсколько раз
предлагала купить мягкую сидушку - ни в какую. Зачем, говорит, какать будто
на диване

Еще вот вспомнила, мой тоже подушку между ног стал во сне зажимать
(маленькую такую). А на ней бантики развязываются все время - задолбалась
завязывть утром.

Ой, уписаться не встать!!! Я на работе сижу, так начинаю вызывать к себе
нездоровый интерес сотрудниц!
Мой любимый никогда в жизни не стриг ногти на руках - он их только грызет,
и на пол кидает. Ну, чавкать-пукать-отрыгивать - и это есть, а еще он жует
сопли! Ковыряется в носу, потом облизывает пальцы..... Как отучить - ума не
приложу! И еще - когда он смотрит телек, как в прострации сидит - можно ему
что-то говорить, он просто не слышит!

Прям как про моего. Но мой еще и все перевернет, когда что-то ищет.
А нюхает не только носки, но и трусы свои.
Когда моется, проводит пальцем себе между полупопиц и потом этот палец
рассматривает: он так проверяет чисто помылся или нет. если на пальце ни
чего не видит - то нюхает его. Типо более тщательный контроль.

Мне понравилось вот это:
А мой ужасно любит после работы сесть на диван, включить телевизор и
спустить до колен штаны!!! Может просидеть так час, а может в таком виде
полежать лечь и при этом время от времени почёсывает себе ноги и повторяет:
"Ой, как я люблю так лежать/сидеть, Как хорошоо-о... ножки отдыхают" Я вот
только не пойму, почему штаны совсем-то не снять??? Это ж и удобней и
приятней

А у моего идиотская привычка: приходит домой, стягивает штаны наполовину и
так и ходит!Не понимаю для чего???Причем может по телефону так
разговаривать, а ещё одновременно чешется как недобитый, завшивевший
енот!Может так проветрить яица стремится?Кто подскажет В общем привычек
много и ужасных и прикольных(умильных), но сейчас почему тьо именно это
вспомнилось

а мой любимый иногда (если надо расслабиться после тяжелого раб.дня) любит
штаны наоборот повыше натянуть, прямо до подмышек!!!
и всегда нюхает обувь гостей в прихожей!!

Девчонки, расскажите про странности своих любимых половинок? Я много читала
разных топиков на эту тему и пришла к выводу, что не один мой обладает
странными и смешными привычками Вот например, складывает свои поношенные
носки в мешочки (строго по одной паре в один мешок) и туго завязывает, чтоб
запаха не было, даже если они и не пахнут, привычка такая. А я потом когда
стираюсь в ящике для белья или под раковиной нахожу десяток вот таких
мешочков, причем развязать их уже не реально приходится разрезать, чтоб
достать оттуда этот «чудесный клад». Любит спать голым, а трусы свои
складывает или под подушку или под простыню, чтоб не искать утром. Еще, не
знаю как с этим бороться, у него утром простыня превращается в скрученную
длинную «колбасню», как так спать можно? Просыпаемся мы уже на голом
диване. Любит засовывать руку мне под подушку, ему удобно, а у меня шея
болит потом. В ванной иногда поет песни собственного моментального
сочинения, получается прикольно. Очень любит ночью перекусить, как будто
вечером мы не ужинали. У него вообще много прикольных привычек, сразу и не
вспомнить, буду по ходу темы дописывать. Но я его так люблю, что они не
кажутся мне противными или сильно странными… это как его характерная
особенность, еслиб не был он таким может не любила бы.

Через 5 лет эти мешочки так бесит могут начать! Особенно когда вы с работы
придёте часиков так в 22:00 после двух презентаций проектов и хотя бы
одного рассмотрения бюджета! А тут мешочки.....

А мой муж очень любил грязные носки кидать под кресло в такую живописную
кучу. Отучила его от этой привычки моя кошка ) Она путала эту кучку со
своим туалетом(благодаря чудесному аромату ношенных носков). Поскольку
кошки дрессировке не поддаются, то муж, оставшись без носков, пересмотрел
свои привычки. А еще меня очень умиляет его лежание на диване перед
телевизором все выходные. Я ему говорю: Будешь столько лежать, волосики на
затылке вытрутся, как у младенца

Мой бывший муж ковырялся в носу и ел козявки.Фу
Про мешочки... это он гуманон поступает, я так считаю и бросает их
кулюторно в ванной, а где под подушкой или под кроватью. Просто он
опасается за мое здоровье, если вдруг я их понюхаю, когда он сильно много
работал и сознание потеряю. Он просто в тот момент не думает, что стирать я
их буду не в мешочках, а придется производить вскрытие, но это уже другая
песня. Сам факт заботы на лицо, зацените
Еще любит делать мне в лицо "пьяного муравья", а у меня голова кружится от
этого. А еще сжимает меня сильно, что у меня кости трещат, но все равно мне
это нравится

Ну и что, что была такая тема, я в прошлый раз чуть не описалась на
работе... Правда,они такие смешные, и это совсем не зависит от кол-ва лет,
проведенных вместе. Кот, мой тоже умеет скрутить к утру простынь так, что
специально не получится. Еще любит лизать, как кот(я имею в виду не
оральный секс),проходит мимо- лизнет в щеку или в ухо,иногда готова убить
его за это.

А у моего какая-то грустная странность Любит поставить будильник на
мобильном и положить мобильник в другой конец комнаты.... Естесстно, когда
орёт этот дурацкий будильник, просыпаются все: и годовалая дочка, и я. А
ведь могли бы ещё часок поспать. Абыднаааа...

Ага, мой тоже лижется.. причем знает что я этого не люблю. Может схватить
меня, высунет язык, как будто намеревается меня облизать, а я начинаю
вырываться и головой крутить, а он нарочно ниже к лицу моему наклоняется и
получается, как будто я сама лицом об его язык задеваю... типо сама
виновата, чего крутишься

Мой поставит будильник, он прозвенит, мы проснемся, он посмотрит, что я
проснулась, перевернется на другой бок и говорит: "Кот, разбуди меня через
полчасика" и дрыхнуть дальше..

а мой пупсик обычно съедает сначала гарнир, а потом только котлетку или
мясо,странно.а еще он спит с полуоткрытыми глазами,а когда я это
сфотогрофировала,он обиделся)))а еще он так смешно поет...и думает,что это
красиво)))

Ой, а мой вообще по несколько раз меняет рубашки, трусы и носки и сразу в
корзинку, а корзин несколько, то есть для каждого вида=))) представляете
сколько всего накапливается в конце недели. А еще спит только ,если телек
на полную громкость работает!!!Ставит два на ночь и как малое дитя под
звуки всякие засыпает,говорит, мол по другому не может!!!а я всю ночь глаз
не могу сомкнуть!
И еще в обуви по квартире расхаживать ой как любит!А мне потом пылесосить
за ним=( еще у нас как-то осинное гнездо завелось летом, так он каждое утро
их кухонными пренадлежностями давил и все мои поварешки были в
трупиках=((фиии

мой муж слегонца картавит, но зато он так мурлычет прям как кот, ни у кого
так правдоподобно и приятно не получается. А еще любит во сне обнять
одеялко (скрученное ) или подушечку - прям богоматерь-умиление какоето.
Вот.

А мой раньше меня уходит на работу...и начинает целовать меня везде, то в
шею, то в плечи, в животик, потом начинает щекотать, приговаривая,"ты моя
молюська-стройнюська" Иногда просто хочется спать, а не целоваться с
нечищенными зубами. Но мне так нравится пробуждаться после поцелуйчиков

А у моего главное дело с утра - это покакать. Он этому процессу столько
внимания уделяет! Сначала начинает говорить: щас пойду какать, потом минут
через 5-10, начинает кричать ой, как какать хочется! ой не могу, кричит и
подпрыгивает и за попу держится ( в другой руке может например телефон
держать или утюг), потом бежит в туалет, минут 5-10 его нет. потом выходит
оттуда счастливый, улыбка до ушей, весь радостью светится, включает громко
музыку начинает танцевать, и мне рассказывает перекрикивая музыку : О! я
так покакал!!! Как я замечательно покакал, такая какашка была!!! большая,
красивая!!! муж хочет что б я разделила с ним этот восторг.
после всего этого выполненного действа можно считать что день начался
превосходно! а как начался так и продолжится...
вот такой у нас ритуал))
Это все не мое, господа: Liel разрешила разместить передаваемое буквально из рук в руки.
Короче, найдено в интернете и забыто, где именно.
(предупреждаю: это только мнения других, которые совершенно не обязательно выражают позицию владелицы блога)
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:17 | Сообщение # 31
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Все началось с поста одной девушки

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик душиSmile))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаSmileА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсьSmile))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоимиSmile)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

Smile а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех Smile так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалитсяSmile Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Smile Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:18 | Сообщение # 32
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:18 | Сообщение # 33
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша ”сладкая парочка”. Все затихли в ожидании.

Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь…

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: ”А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!” были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень…
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:19 | Сообщение # 34
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.

Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.

Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.

Жизнь освещает страсти фейерверком
Тип третий - он зовётся ДОНЖУАНОМ.
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!

А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…

Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт меня волной протеста.)))

Автор Мне нынче пострадать фигнёй охота –
Тот феномЕн, что мы зовём «МУЖЧИНОЙ»,
Так, ради смеха, типа анекдота,
Классифицировать. Без слёз и матерщины.

Итак, приступим. Первый тип – РОМАНТИК.
Цветы, стихи, конфеты… Рада, вижу?
В хозяйстве ж он – всего красивый фантик,
Всегда влюблён, несчастен и обижен.

Второй в быту, напротив, очень нужен.
Поэтому зовётся – СЕМЬЯНИНОМ.
Вот только в серых буднях с этим мужем
Погрязнешь, как в болоте лягушИном.

Жизнь освещает страсти фейерверком
Тип третий - он зовётся ДОНЖУАНОМ.
И неплохим бы был он человеком,
Но можно ль быть таким непостоянным?!

А этот крут! В натуре! Однозначно.
И телом, и лицом, и даже тачкой.
Себя он скромно называет – МАЧО.
А за душой-то что-то есть? Задачка…

Богатый выбор. Есть ещё подвиды,
Перечислять их все – не хватит места.
Продолжила б я список неликвидов,
Боюсь - сметёт меня волной протеста.)))
 
ланькаДата: Суббота, 24.12.2011, 20:19 | Сообщение # 35
Полковник
Сообщений: 223
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Где-то брожу=(((
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.

Одна и полностью обнажённая. С трудом, встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.

Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенце-сушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!

Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!
 
Форум » Романтика и досуг » Отдых » Смех да и только (поднимаем настроение)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: